La sequía nos está volviendo locos

1.
Yo también podría haber tenido una piscina para mí solo. Una piscina cubierta, climatizada y con salida a la playa. Entonces, Ernesto me traería el albornoz y el aceite esencial de melisa a la hamaca que siempre tendría lista para mí. Quizás, es muy probable, me tomaría un cóctel bien cargado de de todo y a disfrutar de eso que llaman buena vida. Pero, no sé por qué, en el último momento preferí cambiarla por un carro de barrendero perfectamente adaptado para recoger latas de refrescos de la vía pública y llevarlas luego a vender a la chatarrería con el mejor amasijo en el patio interior.

2.
III Jornadas de Sequía y Emprendimiento.
Aprenda a ganar dinero en una realidad donde los espejismos están a la orden del día. Vamos, que cuando preguntas la hora, te contestan cuarenta y tres grados a la sombra.

3.
El agua es un ser vivo, pero en manos de las administraciones se convierte en un tema burocrático más. Es decir, a tanto el metro cúbico.

4.
Supongo que es cuestión de acostumbrarse, pero llevo cuatro días dándome baños de tierra de la huerta, y todavía echo de menos los baños de agua del agua de la sierra.

5.
Tengo que reconocer que si me he convertido en miniproductor de secano es porque no puedo pagar los derechos de riego. Aunque también es verdad que mi miniproducción propia me mantiene perfectamente delgado y fibroso, por no decir flexible y elástico. Vamos, un faquir deambulando por un entorno seco y soleado sine die.

6.
Algún día lloverá. En algún lugar lejano, quiero decir. Aquí ya sabes, solazo. La vida palpita debajo de las piedras.

7.
Dicen que el famoso futbolista ese mantiene su piscina tan acuosa como antes de la sequía. Lo que no le perdonan los aficionados es que lleve cinco partidos seguidos sin marcar un puto gol, con lo que le pagan y defrauda.

8.
La señora Ramona murió en la calurosísima noche de ayer a la edad de 94 años. Por lo visto sus última palabras fueron: "Por Dios, un vaso de agua, que me asfixio".

9.
¡Qué bonito sería ver una inundación este domingo!

10.
Todo el mundo dice que el agua que reparte el camión cisterna está asquerosa.

11.
Me da que en los próximos carnavales la mayoría se va a disfrazar de diluvio universal.

...Y no debería ser así.

Desde la revolución industrial, todo se ha sobredimensionado: la cantidad ha primado sobre la calidad, lo individual sobre lo colectivo, el ego sobre la inteligencia emocional, los ritmos de la sociedad sobre los ritmos de la naturaleza, la maquinaria sobre la permacultura... Y no debería ser así.

La cadena antropomórfica contra la cadena trófica

En mitad de un secarral de puta madre se levanta la Universidad Rey Sofío I, con toda la parafernalia de cemento y ecoasfalto propios de los centros del saber institucional. Una de las carreras que se cursan es la de Ciencias Ambientales. Casualmente, ahora mismo están dando una clase magistral. Echemos un vistazo, para qué cortarnos, ya que nunca se sabe lo que puede ocurrir.

- Comprender cómo funciona la cadena trófica de un ecosistema es fundamental para regenerarlo
 - dice el maestro -. Por ejemplo, si la maleza se está comiendo los caminos y los maniantales, soltamos unos herbívoros del lugar para que pongan orden entre tanta maleza; si por el contrario hay tantos herbívoros que han dejado la tierra sin vegetación, a merced de la lluvia para que la erosione como quiera, soltamos unos carnívoros de la zona que pongan orden para que vuelva a crecer la hierba y con sus raíces afiance la tierra y la proteja de la erosión; si....

De repente, un alumno alza la mano.

- Vale, estoy de acuerdo con lo que dice, pero todos sabemos que los problemas de la cadena trófica de un ecosistema están causados por la presión que ejerce sobre él la cadena antropomórfica, más concretamente los más antropomórficos de todos. Entonces, me gustaría preguntarle cómo se solucionan los problemas de la cadena antropomórfica.

Entonces, el maestro mira a la criatura con ternura, como pensando: "Sí, creo que voy a aceptar la invitación para dar un curso de verano en la universidad de Puerto Rico", y responde:

- No nos desviemos del tema. Como iba diciendo, conocer la cadena trófica es fundamental para bla, bla, bla...

Ya digo, en mitad de un secarral de puta madre, cerca de otro secarral del mismo paño, donde ardieron toneladas de neumáticos para quitarse el marrón como hacía Salomón.

Movida en el monte público

1.
Si una ministra del gobierno
no estuviera detrás de la empresa Fuckalipto S.A.,
no habría tanto fuckalipto de aquella manera
y no estarían de farra por los montes cada verano
los cuatro del apocalipsis dándolo todo.
Pero como la ministra es una auténtica profesional
que se sabe todos los trucos de su oficio
está atornillada a su poltrona constitucional,
el fuckalipto prospera a plena luz del día
y los cuatro cabrones siguen haciendo
lo que mejor saben hacer.

2.
Los montes comunales
son excelentes barreras naturales
contra la plaga del fuego,
y excelentes barreras sociales
contra la plaga de la propiedad privada.

3.
El lunes fui al monte público
a cortar cuatro pinos y  cavar otros tantos hoyos
por aportar algo de biodiversidad 
sin dar el cante.
El martes llevé unas garrafas de agua.
El miércoles trasplanté 
dos melocotoneros y dos azufaifos.
El jueves me di una vuelta 
para comprobar que todo iba bien.
Y el viernes volví de patrulla,
con la suerte de poder disparar
un dardo paralizante al forestal
antes de que se percatara de mi presencia en la zona.
El sábado tuve que atender unos trapicheos
que tenía atrasados y el domingo descansé.

El lunes volví al monte público
y el martes, entre las zarzas,
encontré una máquina de coser.

El pensamiento único dispara el consumo de dispensadores de oxígeno

Un periodista con años en la profesión escribe un artículo que viene a decir: "pobrecitos los pueblecitos que tienen problemas de conexión y no pueden acceder a las tremendas posibilidades que ofrece Internet".

Nada más acabar el artículo le invade una extraña sensación y, para tranquilizarse, vuelve a comprobar que las ventanas del piso están bien cerradas, porque la ciudad está sufriendo un episodio meteorológico de sequía prolongada y viento en calma que favorece la concentración de nanopartículas dañinas para la salud. A continuación, se asegura de que el dispensador de oxígeno tenga la batería cargada y, cuando comprueba que todo está en orden, logra sosegarse por fin. Entonces, con un solo clic, envía satisfecho por e-mail el artículo al periódico.

Cinco minutos después se queda dormido en el tresillo, soñando que respira a pleno pulmón el típico aire puro que tantas posibilidades ofrece a los habitantes de los pueblecitos.

Jabones especiales para pieles particulares

¿Tienes la piel o el pelo grasos? ¿Quieres aprender a hacer un jabón especialmente indicado para ti? Pues no te pierdas el vídeo que acabamos de subir a nuestro canal de Youtube. ¡Esperamos que te guste!

Un día, la Naturaleza dejará de ser una palabra escrita en la pared (verde)

Lo cierto es que hubo un monte de 3.800 hectáreas de pino resinero en perfecto estado de conservación,

atendido por un ejército de mulas, muleros y resineros del lugar 
que hacían que el riesgo de incendios fuera mínimo, 

a pesar de ser el pino un árbol que se inflama fácilmente por la vía rápida.

Lo cierto es que hay un monte de 3.800 hectáreas de pino resinero en perfecto estado de abandono,

desatendido por un ejército de burócratas demócratas

que hacen que el riesgo de incendio sea máximo,

y que cada segundo que el monte pasa sin arder se convierta en un auténtico milagro.

Lo cierto es que habrá 3.800 hectáreas de monte comunal de árboles autóctonos, 

donde la tierra estará acolchada.

Un lugar impenetrable para el fuego, donde solo se podrá entrar de hocico.

You look more beautiful since...

La creatividad no sabe de idiomas, y por eso este poema ha salido en inglés. Eso sí, un inglés con una pronunciación "peculiar", y con el que damos por inaugurada la sección "Odd pronuntiation for a new English poetry" de nuestro canal de Youtube. Esperamos que os guste.

Dicen que estaba llena de vida la gran barrera de coral

Las buenas intenciones no han impedido 
la muerte de la gran barrera de coral.

La conciencia no prospera 
cuando se quiere todo,
es decir, cuando se quiere
una cosa y la contraria.

Crema de caléndula para una piel estupéndula

Hola, amigos. 
El colágeno es una sustancia básica para que nuestra piel luzca hermosa y resulte agradable tanto al tacto como al gusto. 
Como toda sustancia, necesita un lugar donde vivir y manifestarse. Uno de los lugares más apreciados por el colágeno para pasar sus días en este mundo son las flores de caléndula. Lo cual es maravilloso, porque la caléndula es una planta muy común, que florece en casi todas las épocas del año y cuyo cultivo es muy sencillo ya que, prácticamente, lo hace todo ella sola.
En este vídeo os enseñamos cómo hacer crema de caléndula para que disfrutéis de una piel estupéndula.

La vida real, es decir, la vida desde un punto de vista demasiado económico

Como ando necesitado de ayuda monetaria, reúno a un grupo de amigos para pedirles prestados 1.370 euros a cada uno, a devolver cuando se pueda, para empezar un negocio con el que espero ganarme honradamente la vida. Pero con muy buenas razones me van diciendo que no, porque todos tienen marrones que atender sin falta.

Entonces voy al banco a pedir un crédito y como no tengo avales, también me dicen que no.

Desesperado, acudo al ayuntamiento a solicitar el permiso para abrir el chiringuito de verano de la piscina, y me dicen que el chiringuito sale a subasta y se adjudica al mejor postor.

Totalmente desesperado me dirijo a un famoso puente que cuelga sobre el abismo con una idea fija en la mente y, gracias a Dios, cuando todo parecía perdido aparece el Diablo dispuesto a compartir conmigo los tres pilares de la sabiduría: mentir, robar y estafar.

Desde entonces todo me va de maravilla, y ahora son los amigos los que vienen a pedirme las monedas, el banco me ha acogido en el consejo de administración y el ayuntamiento no se corta a la hora de llamarme hijo verdaderamente predispuesto.

Alí Babá y el genio de la lámpara

Estaba tranquilamente con la banda celebrando el éxito del último golpe, cuando apareció el genio de la lámpara con ganas de tirarse el rollo de los tres deseos.

Como el buen hombre no hacía caso de las señas que le hacía para volver por donde había venido, no tuve más remedio que pararle en seco y recordarle con quién estaba hablando, y que si él tenía una lámpara maravillosa, yo tenía una cueva esplendorosa.

Entonces, el genio se dio por enterado y empezó a desmontar el chiringuito. Como lo veía un tanto alicaído, le di unas cuantas alhajas para que las metiera en la lámpara, porque conociendo al personal, seguro que estaba en las últimas.

El mito del progreso ha muerto esta calurosa tarde a los 46º

La capa de _z_n_ va perdiendo las vocales estos días en los que el intenso calor brinda una magnífica oportunidad para conectar el aire acondicionado o desintegrarse.

Aunque la maquinaria se parase en este mismo instante, los residuos se quedarían con nosotros hasta el final de la película.

No pudimos hacer nada. Ellos eran pocos, pero poderosos, y nosotros, solo una multitud que rechazaba tanto el uso de la violencia como la práctica de la desobediencia.

El destino es un material que admite horas de forja

Le echaron del trabajo, del piso, le dejó su pareja y le picó una avispa.

Empezó a beber, continuó bebiendo y acabó por los suelos, en los servicios de una estación de autobuses solo de ida.

Pero tuvo suerte y le pudieron administrar a tiempo una agresiva terapia de fotoshop que le dejó como nuevo, y desde entonces comenzó a forjarse su propio destino.

Ahora goza de la pareja, ha construido un hogar, frecuenta la compañía de las abejas y solo prueba el alcohol cuando le obliga su trabajo de catador de buen vino.

¿Quién quiere cuidar una huerta cuando el especulador llama a tu puerta?

En la huerta de Juan y Pedro, Juan y Pedro se tienen el uno al otro.
En la huerta de Juan, Juan se tiene a sí mismo.
En la huerta de Pedro, Pedro nunca aparece.

La huerta de Juan y Pedro hay que reconocer que es un vergel.
La huerta de Juan no está mal, si pensamos que todo lo hace él.
La huerta de Pedro está enmarañada como si no hubiera un mañana.

Juan y Pedro han sacado una cosecha con excedente.
Juan ha sacado para él.
Pedro podría, pero, ¿para qué?

Hasta aquí, da la impresión de que Pedro se lleva la peor parte de la historia, pero no nos adelantemos a los acontecimientos. Tomaos algo, mientras yo hago lo propio en el ángulo oscuro del salón...

Decía que Pedro no tenía tiempo de cuidar la huerta porque estaba pendiente de un pelotazo, y como le ha salido bien la jugada, ha puesto encima de la mesa lo necesario para convencer a Juan y Pedro y al otro Juan. Media hermosa hectárea, que debidamente especulada va a dar pingües beneficios.

Ahora Juan y su dinero van por su lado y Pedro va por libre con el suyo. El otro Juan, con su parte, ha comprado un piso a su hijo en un secarral del extrarradio. Y el cabronazo de Pedro ya está maquinando una nueva jugada más arriesgada.

La magia no existe. Es solo un maletín llena de pasta

Yo solo soy un nota con un maletín lleno de pasta,
pero como la gente me hace la ola por donde paso,
la vida me va de maravilla.

A lo mejor también influye 
la corpulencia de los gorilas que me acompañan.
No sé, pero funciona.
Se colocan en fila
y van firmando donde les digo.
Luego ellos se ponen contentos, y yo más.

Espero que el truco también funcione con hologramas.
El futuro online tiene una pinta estupenda.

Pero llego tarde, tengo una reunión importante
con otros maletines llenos de pasta
para poner en marcha experimentos sobre la crionización,
porque si te digo la verdad, yo lo único que quiero
en esta vida es no morirme nunca.

Gloria eterna a las abejas

Yo sé que las abejas que pueblan
el huerto que cultivo
a medias con mis dos manos
son de las colmenas de José Julián López.

Pero también sé que pasan más tiempo
en el huerto de las medias manos
que en las colmenas de López, José Julián.

Quizás porque saben
que yo no me las beneficio
y están totalmente a su bola de polen.

Quizás porque he dejado la miel
y ahora me pongo de estevia.

Dicen que el agua es importante para la vida

Me pregunto cuánto duraría el trasvase Tajo-Segura si la mafia estuviera dispuesta a lavar su dinero en los pueblos situados en la cabecera del Tajo, a través de proyectos lúdico-urbanísticos, en vez de hacerlo en la costa mediterránea.

• 
  

El agua es como todo, aunque fluye por su propio cauce, se la puede malencauzar perfectamente.

• 
  

Dicen que España es un país cuyo territorio está en proceso de desertificación, es decir, la construcción de piscinas privadas en domicilios particulares crece a buen ritmo.

• 
  

¿Qué más le puede pasar al agua? 
El agua está entubada, trasvasada, fiscalizada, eutrofizada, represada, utilizada como refrigerante de reactores nucleares, cisternizada, depurada, clorada, denominada masa de agua en régimen fluvial... , y el que pueda desentubarla, dejarla correr por su cauce, liberarla, deseutrofizarla, desconectar las centrales nucleares, purificarla, apartar el cloro, llamarla río... buen desenladrillador será.

• 
  

Dicen que un ser humano solo necesita dos litros de agua al día para ser persona. A partir de ahí, se convierte en ciudadano, demócrata incluso.

• 
  

Se puede vivir malamente sin amor, pero sin agua se vive peor.

Cosas que piensas cuando vuelves de Satúrpiter

1.
No es más limpio el que más limpia, sino el que menos ensucia. Entonces, ¿a qué vienen tantos contenedores de colores y malos olores? ¿Tanto vertedero con tantas leyes a favor como denuncias en contra? ¿Tanta incineradora valdemingomezante?


2.
Un importante banco patrocina la RAE, y por cada 100 euros que ingreses en tu cuenta te regala un 3% más de vocabulario adquisitivo.

3.
El otro día estaba charlando con un pastor. Me decía que mientras pudiera no ir a la tienda a comprar, iba bien. Luego se puso a silbar al ganado porque había algo que no le gustaba. Entonces me dio la garrota y me dijo muy serio que no dejara que nadie bajara por la ladera, y se fue. Hostias, de repente aparecieron 200 cabras y 47 ovejas que no me hacían ni puto caso a pesar de mis muchos aspavientos. Menos mal que los perros conocían su trabajo y se pudo solucionar el marrón.

4.
El cocinero de la televisión autonómica solo cocina recetas tradicionales en una cocina fabricada en el extranjero que solo se pueden permitir el 12% de los lugareños.

5.
Quien quiere leche, quiere ubre, de lo contrario lo que quiere es un teta-brik.

6.
Mis amigos saben que si alguna vez quieren vender alguna pieza de plata de cuando la comunión o cosas así, soy la persona adecuada a la que acudir, porque nunca les he ocultado que mi balanza de precisión ha sido debidamente trucada por la mano ciega de la justicia.

7.
Dicen que los cerdos son personas fiables y sensibles. Lo digo por si estamos buscando ejemplos de vida, en estos tiempos donde lo viejo no acaba de morir y lo nuevo no se comercializará hasta finales de año, coincidiendo con las navidades.

8.
Propietario grande, propiedad grande.
Propietario pequeño, todo propiedad.

9.
En cualquier caso, hay dos cosas que están muy claras:
Hace mucho frío fuera de las instituciones. 
Dentro, el aire acondicionado resulta insoportable.

La despensa llena y el frigorífico vacío

No se trata de consumir productos ecológicos, sino de aguantar la presión de consumir.

Es mejor tener el frigorífico vacío y la despensa llena, que tener la despensa vacía y el frigorífico lleno.

Si en una región los tomates se dan 40 días al año, pues se comen tomates solo durante esos 40 días.
Lo que no se puede hacer es consumir tomates cultivados a 500 km solo porque sean ecológicos. Así nos acostumbramos a consumir, no a aguantar la presión por consumir.

Contacté con un grupo de consumo ecológico y les garanticé la calidad de las verduras que vendía, pero no podía garantizar ni la cantidad ni la variedad. Y no sé por qué la comunicación se cortó.

En fin, creo que no se trata de hacer cosas diferentes para conseguir resultados diferentes, sino de que hacer cosas diferentes requiere dejar de hacer las cosas de siempre.

Del chabolismo a la gentrificación

1.
Lech Walesa salió catapultado de los astilleros de Gdansk a la presidencia del gobierno. Ni que decir tiene que lo primero que hizo, después de cambiar el cableado eléctrico de la residencia oficial, fue desmantelar los astilleros por la vía legal.

Hoy la zona donde estaban los astilleros se ha convertido en un centro de puro ocio, para el que puede permitírselo. Como pasa en todas partes, Gdansk también se ha gentrificado, y no es de extrañar que en las mismas calles que antes aparecían pintadas con la palabra Solidarność, ahora se pueda leer la frase All Tourists Are Bastards.

2.
Cada vez que el famoso viajero Francisco Fatal publica en un periódico digital un artículo sobre los 10 lugares más bonitos de la región que toque ese día, 9 de cada 10 comentarios de los lectores le agradecen que no haya mencionado su pueblo para que los turistas no lo arrasen, y el décimo se queja amargamente de que su pueblo, desde que salió en un artículo anterior, está desbordado por la porquería y los fines de semana la depuradora municipal se petobotranca con naturalidad.

Otro famoso aventurero del que solo recuerdo que se apellida Talcual, el martes por la mañana cuelga un vídeo en el que se muestra totalmente indignado ante la degradación que sufre un paraje en El Bierzo, y por la tarde-noche aparece en televisión haciendo el chorra con un famoso en una isla paradisíaca del Pacífico, a la que no han llegado nadando y de la que tampoco se irán nadando cuando acaben de hacer la mandanga que hayan ido a hacer.

3.
Soluciones:

Filosófica. Llevar una vida sencilla, sencillamente para que otros puedan vivir, y preguntarnos si practicar el turismo se corresponde con una vida sencilla. Si la respuesta es no, entonces habrá que renunciar al turismo.

Deseable. Regular el sector con bien de leyes, de manera que se protejan los lugares y las ganancias se repartan equitativamente entre las gentes.

La del poder. Regular el sector a base de leyes que permitan aprobar nuevos impuestos y tasas ecofriendly, de manera que la calidad sustituya a la cantidad de visitantes para no tener que renunciar a los beneficios económicos que genera el sector.

Hay una persona en Atenas viviendo en una tinaja

No es que el 2% de la población
tenga en su mano el 98% de los recursos,
sino que, al tener los recursos,
tiene a su merced al 98% de la población.
Así las cosas, es normal que todo
se deteriore a nuestro alrededor.

Y sin embargo, los tiempos ya no piden héroes
sino todo lo contrario,
personas dispuestas a renunciar a lo superfluo,
a todo lo que no sea necesario
para afrontar los hechos esenciales de la vida.

Yo creo que esa renuncia 
se ha vuelto del todo imposible,
aunque hay una persona en Atenas,
viviendo en una tinaja,
empeñada en demostrar lo contrario.

Ese capitalismo de otra manera

El comunismo necesitaba dinero,
era un capitalismo de otra manera, al rojo vivo.

La socialdemocracia necesitaba dinero,
era un capitalismo de otra manera, de Estado.

El ecologismo necesitaba dinero,
era un capitalismo de otra manera, natural.

Las ONGs necesitaban dinero,
eran un capitalismo de otra manera, solidario.

Los centros de yoga necesitaban dinero,
eran un capitalismo de otra manera, espiritual.

Todos sumaban en la gran familia del capitalismo de otra manera, 
y no es de extrañar que llegara un momento 
en el que resultara más fácil imaginarse el fin del mundo 
que imaginar el fin del capitalismo.

Nuestros amigos los lobbistas

Un lobbista es una persona
que se levanta todos los días con ganas de hacer daño.

Una persona tan enferma 
que trabaja para extinguir las abejas.

Alguien capaz de vender gato a la liebre caramelizada.

Un fulano que firma sus contratos 
con una guadaña de plástico que tira nada más usarla.

Son nuestros amigos los lobbistas
y nos llevan a todos por el cuello como si fuéramos botellas.

Material básico para hacer jabón casero

¿Quieres empezar a hacer jabón y no sabes muy bien el material que necesitas? En este vídeo, te explicamos qué utilizamos nosotros para fabricar jabón casero. Verás que todos los materiales son sencillos de conseguir y seguramente muchos de ellos los tengas ya en casa. ¡Anímate a hacer jabón!

Dos placas tectónicas decidieron dirimir sus diferencias por la vía rápida

¡Catapunkcroc!
Hace tres millones de años, que si tú, que si yo, dos placas tectónicas decidieron dirimir sus diferencias por la vía rápida. Como consecuencia, surgió una imponente sierra con picos de 2.224 metros de altitud, lagunas glaciares y una florafauna endémica tan bonita como frágil.

Hasta la década de los años 60, las únicas personas que se adentraban en las profundidades de la sierra eran pastores y para de contar. Pero a partir de ese momento, empezaron a circular por la sierra los primeros excursionistas, cargados de un profundo amor a la naturaleza.

Estos primeros caminaron por una sierra todavía virgen, acamparon a su aire, hicieron fuego y permanecieron, según cuentas las crónicas, toda la noche de aquella manera, mirando las estrellas cerca de la bota de vino. Cuando se iban, recogían todo para no dejar huella de su paso, lo que resultaba fácil porque apenas se generaban residuos.

En 1970 se construyó un modesto refugio de montaña en uno de los puntos emblemáticos de la sierra: la laguna de la Luna. Durante los siguientes años, la presencia del refugio apenas alteró el entorno ni la posibilidad de que los excursionistas pudieran acampar y hacer fuego en el paraíso. ¡Qué bonita la laguna todavía! ¡Quién pudiera!
En fin...

¡Plashtóntron!
Hacia el año 1992, el impacto de un tremendo pelotazo sacudió el país por las cuatro esquinas de su perímetro. ¡Qué caras más sonrientes en los telediarios! ¡Qué de medallas! ¡Qué de facturas infladas desde el cantautor hasta el marmolista amigo del concejal! Incluso al refugio de montaña llegaron las consecuencias, y el número de camas se multiplicó por 1,92 cada cinco años, sin descuidar el servicio de desayunocomida meriendacena para poder descuidar mejor la gestión de residuos como si no hubiera un mañana.

Juan es casto.
Juan es puro.
Juan tiene un trabajo de agente medioambiental y como no le gusta lo que está pasando con la gestión de los residuos de la laguna de la Luna, lo pone en conocimiento de sus jefes para que lo denuncien.

Luis también es casto.
Luis también es puro, solo que le va la política.
Luis es el jefe de Juan, el amo de la Consejería de Medio Ambiente, y no tiene la más mínima intención de cursar la denuncia, porque el desarrollo del turismo en la zona es prioritario para el gobierno de la comunidad. El conflicto entre los dos está servido.

Esta mañana Luis le ha dicho a Juan que pasara un momento a su despacho. "Oye tío", le dice cuando ya está dentro, "retira la denuncia o te mando al otro punto de la comunidad autónoma, a un pueblo donde solo vivas tú". Entonces, Juan recuerda que se va a casar dentro de tres meses, calla, otorga y acepta el ascenso que finalmente, en tono conciliador, le ofrece Luis para dentro de dos años. "De todas formas", dice para terminar, "quédate tranquilo que, en cuanto llegue la próxima subvención, arreglamos ese asunto".

Mariano es un humano amantísimo de la naturaleza. Todo un escalador bien pertrechado de parafernalia de sujeción desde los 15 años todos los fines de semana. La persona perfecta para hacerse cargo del refugio. De hecho, lo hace tan bien que la laguna de la Luna empieza a desarrollar la típica flora acuática invasora que indica claramente que el agua está eutrofizada. Es decir, la laguna de la Luna entra en fase menguante.

¿Qué va a pasar?

Seguramente lo que ya está pasando en alguna parte: se construirá una pasarela tremenda que atraviese la sierra y de la que ningún amante de la naturaleza podrá salirse, se pondrán cuatro vías ferratas como únicos lugares posibles donde practicar algo de escalada hasta las siete de la tarde, y se aprovechará la primera subvención que llueva para remodelar el refugio en plan altostanding de pega, limitando el número de plazas y aumentando el precio de todo en general. Se instalarán tanques perimetralmente sellados que puedan ser sustituidos cuando estén a tope de residuos de manera helitransportada y, en cuanto a Mariano, le darán boleto y pondrán a alguien con un perfil más gourmet, que maneje Facebook, incluso.

Por otro lado, para sustituir las experiencias reales que solo se pueden tener en contacto con la naturaleza, hologramas temáticos nos esperarán en el interior de naves de polígonos industriales para brindarnos aventuras tan fascinantes como acercarte a la serpiente sin que te moleste la manzana, o ser un náufrago en una isla desierta a punto de tirar al mar un mensaje dentro de una botella:

"En realidad, no todo está perdido, solo está olvidado
en el ángulo oscuro, silencioso y cubierto de polvo.

No todo está perdido, solo está sepultado entre ortigas,
donde habita el olvido.

No todo. Aún queda el viejo olmo hendido por el rayo
en su mitad podrido, que con las lluvias de abril y el sol de mayo
algunas hojas verdes le han salido".

Elogio del estilo de vida por lo bajini

He comprado miel en una esquina a una señora que daba totalmente el pego de que no, pero sí.

He comprado carne al carnicero en su casa, porque la mercancía auténtica no la puede vender en la tienda.

He comprado pescado en un aparcamiento a un amigo de Madrid que lo pide directamente a unos amigos de Galicia, y estaba más fresco que el de la pescadería.

He comprado huevos cerca de una fuente solitaria donde vive un hombre al que le encanta trabajar para los animales.

He vendido  en los soportales del ayuntamiento tomates y manzanas desecadas en un sencillo secador solar confeccionado a mano con materiales retirados discretamente del almacén de una multinacional por un operario al que, sé de buena tinta, le pagan fatal.

He cambiado la mitad del alquiler de este mes por unas aliviadoras sesioncitas de podología a la dueña del piso.

He estado en la catedral de Santiago y no me ha gustado el truco del cepillo. Es mejor un día eterno de trapicheo que mil años de paraíso oficial.

Pastillas de colores de la marca indignación

1.
Para combatir la tremenda evidencia de los descomunales tejemanejes que el poder nos regala a diario al pueblo llano, se pusieron rápidamente en circulación unas pastillas de colores de la marca indignación.

Poco a poco, ante la tremenda evidencia de que el sistema no se podía cambiar desde dentro, se fueron olvidando las pastillas, y cada cual empezó a buscarse a sí mismo en los centros de yoga de las tiendas de los chinos.

2.
Si te preocupa el futuro de las abejas,
levanta un par de baldosines soleados de tu piso
y planta un jazmín.
Verás como ellas solas aparecen.

Si te preocupa la mala calidad del pan que comes,
aprende el noble arte de la harina.

Si quieres combatir la alergia,
embadúrnate de tierra de la huerta.

Si no te gusta tu trabajo, 
invéntate uno de tu agrado. 

Si tienes miedo, cálmate, 
porque estás a punto de brillar
donde antes solo había oscuridad.

Yo creía, yo pensaba que...

Yo creía, yo pensaba que era necesario crear tejido social para cambiar el mundo, y durante un tiempo formé parte de grupos de productores ecológicos, de grupos de consumidores concienciados y de centros sociales autolesionados. Hasta que llegué a la conclusión de que costaba más dinero trabajar en una red de cooperativas que darme de alta de semiautónomo, que de todas formas no podía.

Fue un momento duro. Incluso dejé de cultivar la huerta y de cortarme el pelo cuando me quedé sin él. Fue una década mala que tiene cualquiera, hasta que un día cualquiera de primavera llegó con fuerza la alergia y todo cambió.

No podía más. Me picaban ampliamente las espaldamanos y el pecho izquierdo tanto o más que la pierna derecha. Además, tosía bastante por varios sitios y recuerdo que se me nubló la vista y me desvanecí.

Cuando desperté, estaba de rodillas en la huerta suplicando que alguien viniera en mi ayuda. Entonces, un trocito de tierra se movió frente a mí y apareció un topillo que, nada más verme, volvió a sumergirse en la tierra. Aprovechando el subidón, yo hice lo mismo del tirón. Me embadurné de tierra y empecé a arrastrarme por ella como una culebra hasta mudar la piel.

Dos semanas después estaba curado. Había vencido a la alergia. Y para celebrarlo, decidí comerme menos el tarro por las cosas del mundo y pasar más tiempo en la huerta. Desde entonces, me dedico a exfoliar al público en general y me va de maravilla. Mismamente el otro día vinieron a verme tres personas de la capital en un avanzado estado de madrileñismo y por 72 euros los dejé arrastrarse a gusto por la huerta hasta que se quedaron nuevos. Uno de ellos se metió con barba y salió sin ella. 

Hoy es un buen día para hacer alcohol de romero

El alcohol de romero es un remedio muy útil que nunca debe faltar en el botiquín de casa. Personalmente, lo utilizo contra los malditos sabañones, para masajear músculos cargados y proporcionar calor rico a ciertas partes del cuerpo que se me quedan frías. 
En este vídeo os mostramos cómo hacerlo, disfrutándolo para que lo disfrutéis.
Con todos ustedes, el maravilloso alcohol de romero.

El perro

Un hombre bueno, todo hay que decirlo, circula alegremente por una carretera comarcal de la sierra de Alcapón montado en un todoterreno de a 15 litros por cada 100 km por estas tierras, cuando, de repente, ve un cachorro de perro con toda la pinta de abandonado.

El hombre, todo emotividad, para y recoge el perro. Después de dos maravillosos minutos de caricias y lametonchúis mutuos, surge de manera contundente la pregunta de qué hacer con el perro, porque mañana se vuelve a Madrid y no se lo puede quedar.

Nuestro buen samaritano se siente tan abandonado como el perro. ¿Cómo puede ser que nuestra mierda de sociedad no tenga un lugar donde dejar a los animales abandonados para que puedan llevar una vida plena?

Poco a poco va volviendo a la realidad: soy Fulanito de Tal, hijo de mi madre, friso los 58 y mi fragancia favorita es la de jazmín. Recuerda incluso que hoy es sábado por la mañana y que la gente del Mercado de la Tierra estará en la plaza. ¡Estoy salvado! Seguro que allí saben qué hacer con el perro, vamos que me lo quitan de las manos, piensa.

Además de otras trescientas mil cosas en la vida, vender en la calle es duro. Por si fuera poco, esta región es un mundo aparte. Un mundo donde las circunstancias mandan y las convicciones no se quieren ni para lucirse en oratoria. Pero como también forma parte de este planeta, la publicidad ha seducido a los habitantes de la zona y el consumismo atroz se ha convertido en el modus vivendi habitual, marginando la artesanía o la venta directa de productos en la calle.

En este ambiente duro y hostil, el hortelano que vende sus verduras en el mercado mira la plaza prácticamente vacía y piensa que los productos de la huerta se le van a echar a perder. El panadero piensa en la leña, la harina, el horno, la levadura madre que acarrea desde hace cinco años por toda la península Ibérica y parte de Baleares, y que el pan se le va a echar a perder. El de la cosmética natural lee un artículo en el periódico. Por lo visto, un australiano hace mantillo enriquecido con guano de murciélago que vende a precio de oro y piensa, mañana mismo me compro el traje de Batman y así aprovecho mis propios insumos.

Cada uno está en sus cosas y apenas se dan cuenta de que un todoterreno ha aparcado en la entrada de la plaza. El buen hombre baja del coche y se dirige a los puestos del mercado. Camina algo encorvado, parece un cachorro de perro con pinta de abandonado. Casi sin dar los buenos días, les cuenta la película:
-Por favor, es que me he encontrado un perro abandonado y no puedo quedármelo porque mañana me tengo que ir a Madrid. ¿Alguno de vosotros se podría hacer cargo de él?
-Imposible -responde uno-. Yo vivo en un piso de 62 metros cuadrados rodeado por todos los lados.
-Imposible -añade otro-. Yo tengo dos y ya no quiero más. Estoy harto.
-¡Al loro! -exclama un tercero-, yo recogí un perro, lo llevé a una perrera y allí no había perros. Me dio tan mal rollo cuando lo dejé que no vuelvo a recoger un perro nunca más. De todas formas, llama a la policía municipal a ver qué te dicen.

Media hora después aparece la policía municipal. Sacan una jaula de perro del coche, meten un jaula con perro en el coche y se piran. Nuestro hombre dice adiós con la mano. Parece más estirado, todo sentimiento en cualquier caso. Yes, we can, piensa.

Los municipales dejan la jaula con el perro en un patio del ayuntamiento. Le ponen un poco de agua y un montón de galletas para perro de marca blanca para que pase el fin de semana. El lunes llamarían a Julio, un agente forestal que, en la medida de sus posibilidades, se hace cargo de los animales abandonados. Y así fue, llamaron a Julio para que se quedara con el perro, pero Julio dijo que no podía, que estaba a tope, que hacía meses que le habían prometido ayuda desde la mancomunidad de municipios, pero nada. 
-Bueno, tráemelo, ¡qué le vamos a hacer! -dijo a última hora.

Quedaron a las seis de la tarde para hacer el change del cachorro.
-Es que es una putada -se quejaba Julio-. No tengo sitio, no puedo más. Necesito ayuda.
-Nosotros te creemos Julio, de verdad -dijo el munipa bueno.
El compañero regular fue a por la jaula con perro y se la dio a Julio.
-¡Ah, joder! Es un cachorro de mastín. Este enseguida encuentra dueño.
-Claro que sí, Julio, eres un campeón. Hasta luego.
Y se fueron. El regular conducía, mientras el bueno rellenaba un formulario para ir adelantando trabajo.

Apadrina un murciélago, desconecta un robot

1.
El planeta siempre será azul. Lo que no está tan claro es cuánto durará como aldea global al ritmo que llevamos de cepillado de especies y recursos naturales.

2.
Cuando se sobreexplota la naturaleza, la naturaleza acaba sobreexplotando sobre nosotros.

3.
En cuanto a la cantinela de las tecnomaravillas, ¡qué decir!
Malo es mirarse el ombligo, pero mirarle el ombligo a un robot... tiene delito.

4.
Nosotros somos el oso que va a la deriva
sobre un bloque de hielo desprendido.
Nuestro corazón y nuestro cerebro, 
menos inteligente que uno artificial, 
también van a la deriva
en ese bloque de hielo, 
donde por primera vez en su vida 
tiembla de frío un oso polar.

5.
Ya está bien de mirarse en los espejos del callejón del Gato
para ver reflejada la imagen que más nos satisface.

¡Qué importa el poder, si podemos tener la gloria!