Menos mal que Ali Babá

 

El genio de la lámpara maravillosa ya no se dedica a conceder tres deseos. Ahora trabaja como coach y en una sola sesión, por 199 pavos, te come la oreja hasta hacerte creer que los deseos los puedes conseguir por ti mismo.

-Tú eres la lámpara maravillosa- le dice al cliente mientras recoge los doscientos amiguitos que salen de un bolsillo.

Y lo creas o no, la gente se va más contenta de la sesión que cuando concedía los tres deseos.

Menos mal que al bueno de Alí Babá no se le ha ido la olla, y sabe que su éxito depende, en gran medida, de la ayuda que le brindan los 40 cabrones que lo acompañan. Por eso, cuando tiene que dar un discurso motivador, se centra en lo importante: 

-Nosotros somos una banda de profesionales que dependemos los unos de los otros para hacernos con el botín. Nadie puede hacerlo solo. ¿Estamos?... Vale, y ahora al lío. Vamos a robar la casa de campo del Emir Juanín y nos vamos a traer todo el café que podamos.

Es mi buque mi tesoro

 

Con diez contenedores por banda, a toda máquina el motor, un enorme buque mercante salió de un puerto del mar de  la China cargado de bisutería, con la misión inapelable de transportarlo hasta el puerto seco de la península de Cabo Colleja.

Es un hito de la ingeniería naval, diseñado para que nunca se hunda y pueda transportar con seguridad mercancías, que con total seguridad, acabarán en el mar.

Las huestes y el Cid

 

-Venga Cid, decídete. Tomemos Valencia cuanto antes. Ya está bien de deambular por Castilla como almas en pena.

-No sé, no sé. Valencia es mucha Valencia.

-¡Bah! Cuatro mataos que en cuanto nos vean salen corriendo.

-No sé, no lo veo.

-Que sí Cid, que sí. Nosotros ya hemos hecho el reparto. Tú serás señor de Valencia, yo archiconde de la Albufera y los muchachos se quedan con los comercios del centro, el cepillo de la catedral y medio barrio que da a la playa.

-¡No jodas! Ya lo habéis apañado antes de conquistarla.

-Pero si no es nada, Cid. Además, no tenemos nada que perder. Nos han echado de nuestras casas. Nadie nos quiere por aquí. Escucha, en Valencia vamos a estar bien. Una vez dentro y con mando en plaza reforzamos las defensas a saco, hacemos túneles de aprovisionamiento, Albufera a tope para que no nos falte de nada, y ya puede venir quien venga, que no nos echan.

-Hombre, decirlo es más fácil que hacerlo.

-Además, un tal Martín González sabe algo de barcos. Podemos construir una flota en condiciones y a comerciar por el Mediterráneo con todo lo que se mueva. Así empezaron los venecianos, en una ciénaga, y mira lo bien que les va ahora.

-Hombre, Venecia es mucha Venecia.

-¡Copón bendito! Atarle al caballo, que si no, no hay manera. Vamos pa' Valencia.

La historia dice que el Cid conquistó Valencia, pero esta historieta demuestra que fueron las huestes del Cid las que conquistaron la ciudad.

El que quiera naturaleza, que la pague

Es curioso que la naturaleza no necesitara dinero para desarrollarse y crear todo lo necesario para la vida de tantísimas especies y, ahora, su existencia, tal como la conocemos, dependa de la inversión de capital.

También es curiosa la expresión en sí misma: el que quiera naturaleza, que la pague. ¡Como si fuera un capricho! ¡Como si fuese otro producto más, sujeto a las reglas del mercado!

Somos y necesitamos naturaleza. No podemos pagar por algo que ya somos, porque entonces nos convertimos en avatares de nosotros mismos. Como tampoco podemos pagar por necesidades que ya cubre la naturaleza, porque entonces acabamos pagando por sucedáneos y bisutería.

Momentos estelares de la humanidad

 

Ese día en el que los indios piwopoque se hicieron cargo de los moribundos puritans, cuando podían haber mirado para otro lado.

Ese día en el que el capitán Salgueiro Maia se puso delante de un tanque, cuando podía haber seguido con su vida, como después hizo al rechazar los honores.

Esa mañana de Navidad de 1914, cuando los soldados se empeñaron en jugar al fútbol, desobedeciendo las órdenes de quedarse en su puesto de combate.

Esos días en que tantos celebraron la fiesta de la cosecha, sin un solo detalle al gusto del turista.

La locomotora de Europa

 

Con mano de obra inmigrante 

y gas fulano a precio de hermano

se levanta un país  hasta convertirlo

en la locomotora de Europa.

Pero, en el maravilloso mundo de la geopolítica

tender la mano al enemigo solo sirve 

para que te la corte tu mejor amigo,

y cuando el gas dejó de llegar 

la locomotora tuvo que frenar

y dirigir su rabia contra los inmigrantes.

(la mano de obra local, también sale barata).

A disposición de la chatarra

 

Como me dedico a la chatarra en cuanto puedo, cuanta más deje la gente tirada por ahí, más mejor para mí.

No digo que esté bien. Digo que llevamos un estilo de vida que nos desborda de chatarra, con la que hacemos nuevos objetos que igualmente acaban por ahí tirados.

Yo he visto montañas de chatarra solo de lavadoras, que por muy poco dinero podrían cubrir las necesidades de un pueblo entero. Y, sin embargo, a la semana siguiente, la criatura sigue creciendo.

Ya no tengo lavadora. Ahora voy a la lavandería seis veces al año, y el resto de los días en la fuente voy tirando.

Algunos dicen que hay mejores opciones. Yo me callo mientras les desocupo un desván que tienen a reventar y con el que me puedo sacar 38 pavos; 43, si el cuadro de la bici que va a tirar es de aluminio.

¿Qué fue de los molinos aerogeneradores que implantaron en esa montaña?

 

7 meses tardaron en montarlos.

8 años funcionando hasta que al final petaron, porque los habían hecho con prisas al calor de las subvenciones, y los materiales utilizados eran, como todo en este mundo moderno, de chichiná, por mucho que lo anuncien como de alta tecnología.

10 años parados sin que nadie se hiciera cargo de ellos, hasta que una noche se solucionó al estilo cementerio de neumáticos.

¿Pero cuál es la riqueza de la montaña?

La respuesta sigue siendo la misma que en 1532:

Llegaron a una selva infinita de diversidad,

pero como solo querían oro

sintieron una desolación infinita.

Dicen de los Teacuequis

 

Dicen de los Teacuequis que son salvajes porque viven en junglas de verdad en vez de junglas de asfalto, y porque se visten con hojas de archiparras en vez de ir luciendo poliamida.

Dicen que viven en el pasado porque se dedican al silvipastoreo.

Dicen muchas mentiras sobre los Teas para que no les prestemos la menor atención, no vaya a ser que aprendamos algo de ellos.

Digo que los Teacuequis se rigen por un solo mandamiento: cada luna nueva, el que más animales tiene los cambia con el que menos tiene.

Digo que de esta manera procuran tener los mismos animales que los demás, para que cumplir con el mandamiento no sea una condena.

Dicen que así se desanima a los emprendedores y los rebaños no crecen, ni la leche ni nada.

Digo que así lo que no crece es la envidia.

Dicen muchas tonterías, y no dicen nada sobre cómo es la convivencia cuando no existe la envidia.

El arca de Noé y el arca de las flores de Mayo

 

-No sé yo, no sé yo- decía el búfalo, la rana, la oropéndola. Todos los animales lo decían.

Nadie daba un duro por nosotros aquella mañana cuando todos los animales estaban en el arca, menos nosotros. Solo el dragón de Tasmania dio la cara por nosotros.

-Es que dan pena. No me digas león, eso te dura a ti un asalto. Y tú caballo, una coz en la jeta que le metas al nota, y asunto resuelto de por vida. Y tú, antílope, ¿es que quieres todas las moscas para ti solo?

-Está bien, que suban, dijeron los animales con bastante desgana.

Así fue como la humanidad se salvó del diluvio universal. Gracias al speech que se marcó el dragón. El resto es historia sabida: en 1621 los humanos hicieron una comida para dar las gracias a los animales, y luego ya, fueron saco.

Alquimia

 

Alquimia es lo que hacen los árboles al transformar el ceodós en oxígeno.

Alquimia es lo que hacen los perros y otros animales cuando transforman el agua de los charcos en agua potable.

Alquimia es lo que hacen las lombrices de tierra cuando transforman la tierra en manto de fertilidad.

Sin embargo, transformar el oro en objeto de deseo no es alquimia, es paranoia.

Alquimia es lo que hacen los mamposteros cuando levantan muros de piedra en seco con vocación de eternidad.

Con la leña que nadie quiere, hace el fuego vilgerías que llaman mucho la atención.

 

El hombre que trae la leña al vecino le trae dos troncos algo verdes por cada uno medio chamuscao.

Cuando el vecino se queja, el hombre responde que no puede hacer otra cosa porque la demanda ha crecido una barbaridad y ya se le ha acabado la que tenía de calidad.

Después de un rato de silencio, el hombre le dice al vecino que espérate, que él ha puesto una estufa de pellets en casa y tiene que estar ahorrando porque la demanda ha subido hasta la cima de la montaña...

Mientras tanto ahí sigue la leña tirada en el monte, esperando que se la lleve algún entusiasta que la quiera tanto como el propio fuego.

El personaje que más ha influido en la Historia

 

Muchos dicen que fue Tal,

otros dicen que fue Pascual,

y no faltan quienes argumentan

que ni Tal, ni Pascual, sino Talcual

es el personaje que más ha influido en la Historia.

Podría ser, pero creo que 

el más influyente de todos fue Atila,

por eso de que llevamos un estilo de vida

que no deja crecer la hierba a su paso.

Vamos como Atila por el mundo,

y parece suficiente triunfo

como para llamarlo padre fundador

y guía planetario.

Y  luego, efectivamente

vendría un ramillete de figuras

donde podrían entrar los ya mencionados.

Aunque, en otras partes del mundo, con razón,

podrían pensar que Tucho, Zucho y Cartucho

no le van a la zaga.

Es austera esa iglesia reformada

 Es austera esa iglesia reformada. No hay en ella paredes recargadas con escenas de la fusión de Cristo, solo el espacio casi desnudo, donde sentarse tú y Dios.

El pastor ha llegado muy bien acompañado por su familia y ha saludado con la mano uno a uno a todos los parroquianos, que vestían de manera discreta.

El aparcamiento de la iglesia es otro cantar. Está lleno a rebosar de coches privados de alta gama, bien abrillantados para la ocasión.

Es probable que el sermón recuerde a la audiencia que Dios, nuestro señor, era muy frugal en la mesa, y más que probable que cuando acabe el oficio, los mismos se vayan a comer en sus cochazos a un buen restaurante.

De parte del otro sentido

 

Esa peluquería canina es muy chula. Desde que la frecuento parezco menos chucho de lo que soy en realidad.

Esa heladería artesana es muy mala. Antes de chupar sus helados en mejor besar a una rana.

Esa tienda textil tiene una trastienda curiosa, ni es legal ni es gran cosa. Pero, a veces el dueño te ha vendido 20 euros de mercancía y sales de allí con una gran sonrisa y un par de calcetines de 7 euros, que te deja a 6.

Esa panadería bollería ha perdido mucho desde que se jubiló el hombre que hacía las famosas palmeritas de chocolate. La pareja que ha tomado el relevo no se entera de nada. Están totalmente dormidos, y así les vamos a dejar.

Sin embargo, la panadería bollería que está más arriba ha ganado mucho desde que la hija tomó el relevo de los padres. Últimamente voy a menudo a por una barra gallega, que terminan de manera muy picuda a ambos extremos de la figura.

Ese taller de reparación de maquinaria forestal no ha cambiado nada en los últimos 29 años. Quizás por eso sigue teniendo tanta clientela.

Esas puertas de garajes con cajas de frutas presentes son lo mejor. ¡Qué buena pinta tiene todo, jefe! ¿A cuánto el kilo de estas?... Vale, ponme kilo cien.

Luego, siguiendo en esa dirección se llega a un punto que llaman el final del pueblo, o el principio, si vienes de parte del otro sentido.

Inversionista versus vendedor ambulante

 

Puede que un inversor corra riesgo con sus inversiones, pero no creo que mover capital sea un oficio. Tampoco creo que hacer click en el botón de invertir aquí sea un trabajo. Más bien parece un business, nada personal.

Sin embargo, practicar el noble arte de la venta ambulante, que también tiene sus riesgos, sí que parece un oficio, porque tratar con ganadería fina lo es, me parece un trabajo, porque mover mercancía lo es, y no me parece en absoluto un business por que todo es personal, si quieres ganar las cuatro perras del día.

Puede que un inversionista piense que con sus inversiones ayuda a mejorar la vida de las personas, pero resulta imposible creer que alguien que no tiene oficio, que no trabaja y que está todo el día enganchado, pensando en su propio beneficio, pueda mejorar cualquier cosa.

Un inversionista es alguien que monta su oficina en un paraíso fiscal, y un vendedor ambulante monta el chiringuito en el mercadillo de tu pueblo.

Un inversionista nunca sabe tu nombre, y un vendedor ambulante cuando quiero lo sabe y cuando quiere no se acuerda. 

Caminocaminante

 

Fueron los pasos del caminante los que abrieron el camino, y fue el camino quien forjó el músculo del caminante para que pudiera hacer el camino.

Unos días el caminante comió polvo del camino, otros, el camino hizo polvo al caminante.

Somos caminante y camino, como estrellas que brillan porque tiemblan.

Unos 200 hacia Notre-Dame de Barís

 

Unos doscientos ebanistas y carpinteros ya jubilados acudieron de buena fe a la catedral de Notre-Dame de Barís para responsabilizarse de la reforma de la techumbre de madera de la catedral, con la que había que tener mucho cuidado porque llevaba allí mil años. Uno traía un trozo de lija, otro medio berbiquí. Este traía un ojo de buen cubero y aquel, en la oreja, un lápiz de carpintero.

Al llegar a Larís, los 200 les dijeron a las autoridades que piano, piano, que la techumbre estaba de mírame y no me toques, y que había que cerrar sine die el templo porque lo suyo era tirar la que había y poner una nueva de madera que durase otros mil años. Sin embargo, las autoridades se decantaron por el proyecto de una gran empresa, líder en el sector de las estructuras virtuales, que permitía hacer la obra sin afectar en nada el funcionamiento normal de una catedral all-stars.

Todo parecía ir bien el día que empezaron las obras, pero hasta día de hoy sigue siendo un misterio cómo se las apañaron para que una reforma de la techumbre se les fuera de las manos hasta el punto de que faltó poco para que la arrasaran hasta los cimientos.

Han pasado varios años ya desde este triste acontecimiento y la catedral todavía sigue sin techumbre, cubierta tan solo con una lona azul de plasticoflix. La cosa tiene pinta de que acabarán acoplándole una techumbre de impresión 3D fijada con bien de loctite y a succionar visitantes sine die por la puerta principal y a hacerlos salir por la de atrás, habiéndose dejado por el camino lo principal.

Eran 200 jubilaitins que tenían muy claro lo que tenían que hacer, unas autoridades que tenían muy claro lo que no querían hacer y una empresa vendehumo, que vaya si lo cumplió.

Eulogio de la flora intestinal y del bosque tropical

 

No hace mucho tiempo, en plena selvísima de lo más recóndito de la Amazonía, descubrieron una tribu que todavía no había efectuado el contacto aliens con nos, la civilización. El caso es que, nada más cubicarlos, les hicieron unos chequeos médicos, por si acaso cualquiera de las dos partes resultaba nefasta para la otra. Sin embargo, no solo no encontraron patógenos extraños en los selvícolas, sino que descubrieron que tenían una flora intestinal con más minerales que la tabla periódica de los minerales, y en una relación tal que unos potenciaban a otros.

Los médicos fliparon, como si no pudieran comprender que lo que la civilización da en forma de sistema sanitario, la civilización lo quita del sistema bacteriano.

Al día siguiente, salió la noticia en la prensa con una foto que recogía el momento de la maniobra sanitaria, en la que se apreciaba claramente quién era el humano, porque iba en taparrabos, y quién era el alienígena, porque iba embutido en una traje NBQ.

Wim Mertens Beethovenen mailan dago

 

Vino uno muy famoso y dijo:

-Lázaro, levántate y anda.

Y no hubo manera.

Luego vino Wim Mertens y empezó a tocar.

Entonces sí. Entonces me levanté

y empecé a volar.

La paz, el trébede y la gloria

 

Yo no digo que esté preparado para trabajar en el Tribunal Constitucional ayudando como el que más a resolver los casos que le van llegando. Ahora bien, si de lo que se trata es de bloquear el funcionamiento del Alto Tribunal, creo que en seis meses podría hacerlo con normalidad. Creo que todos, si ponemos lo mejor de nuestra parte, podríamos jugar al bloquebloqueo institucional con desenvoltura.

Pero dejemos el apasionante mundo del Derecho para otro día. Suenan las campana de la villa, tocando a reunión en la plaza. Hay un paisano que lleva varios días bloqueando el paso del riego a su favor y, en cuanto le tengamos rodeado, ese bloquebloqueo se va a acabar, a ver si se entera de una vez de la vaina, que se lo estamos diciendo por las buenas.

Luego, con la satisfacción del deber cumplido, todo el mundo se va a su cuevícula a descansar. Y aquí paz y mañana por la mañana en el trébede, gloria.

Esos pisos y esa vecindad.

 

Yo vivo en el 2º B, y él vive en el 2º A.

Yo sé cosas de su intimidad que nunca me contaría, pero que me han llegado a través de la pared de papel que nos separa-une. Por la misma razón, imagino que él también sabe cosas de mí.

Yo sé, por ejemplo, que hoy se ha tenido que poner los azules porque los verdes, joder, estaban en la lavadora. Y él sabe, la hostia, que hoy me he tenido que tomar el café sin azúcar.

Los dos sabemos cosas que no deberíamos saber y quizás por eso, cuando esta mañana nos hemos cruzado en la escalera, hemos sido totalmente sinceros el uno con el otro. Es decir, el me ha dicho que le encantan todos los colores y yo, que me entusiasma desayunar café solo, sin azúcar.

Mejor conjugar el verbo sembrar

 

Yo puedo cortar un árbol.

El árbol no puede cortarme a mí.

Sin embargo, no puedo cortar un árbol

sin cortar una parte de mí.

Mejor conjugar el verbo sembrar.

Yo puedo sembrar un árbol.

El árbol no puede sembrarme a mí.

Sin embargo, si siembro un árbol,

también siembro para mí.

No necesitaron el permiso de nadie

 No necesitaron el permiso de nadie porque tenían la voluntad de hacerlo.

No necesitaron que les trajeran los materiales porque sabían aprovechar lo que daba el terreno.

Tenían todo lo que necesitaban y lo hicieron como enseña la cultura popular, despacio para que dure siglos.

Dios disfrazado de fulano

 

La primera vez que lo vi era solo un fulano que iba tambaleándose por la calle. Alguien al que parecía venirle bien que le regalara una manzana de las que acababa de mangar en la frutería de la esquina. Fue cuando me miró para darme las gracias que vi toda la magnificencia que había en su mirada y comprendí al instante que no estaba delante de un fulano cualquiera. No sabía qué decir. Estaba totalmente estupefacto pero, afortunadamente, Él parecía estar en su salsa.

-¿Qué pasa, creías que no existía?

-Pues hombre, la verdad...

-Tranquilo, no pasa nada. Yo también cometo errores. A veces tanta omnipotencia también se me va de las manos -dijo como para quitarse importancia.

-Ya imagino -respondí yo, dándome una importancia de la que mejor no hablar.

De todas formas, tirando de confianza, aproveché para hacerle la pregunta clave.

-Perdona, ¿me podías decir qué tal voy?

-¿Cómo dices? -replicó, a pesar de que seguramente sabía muy bien por dónde iba el tema.

-Que si voy mereciendo más paraíso que infierno.

-Ja, ja, ja, otro con el mismo cuento. Yo nunca dije que existiera ninguna de las dos cosas. Son otros los que han puesto esas palabras en mi boca para que gente como tú las crea y, por lo visto, funciona.

-¡Hostia puta! Entonces, ¿qué hay?

-¡Es que no te parece suficiente milagro ser eterno y, al mismo tiempo, fugaz! Como las hojas de los árboles que respiran hasta volverse aire, que caen hasta volverse tierra.

-¡Guau, es verdad!, -exclamé por no repetir otra vez ¡hostia puta!

Ahora sí que estaba estupefactado del todo. Al cabo de un rato intenté decir algo, pero ya no estaba. Se había ido. Volvía a estar solo en la calle, con una bolsa de fruta que parecía pesar una tonelada de manzanas por cada una que había mangado.

 

Iniciativa individual, iniciativa privada. Sociedad individualista, sociedad privada

 1.

La iniciativa individual no permite acumular porque al individuo no le da para llevar él solo una multinacional.

La iniciativa privada es un manera muy sibarita de esconder que puedes usar a los demás para tu propio beneficio y, con ello, acumular lo que no tendrás tiempo de usar en generaciones.

2.

Una sociedad individualista produce torres de Babel, y así, no hay manera de que progrese un imperio.

Una sociedad privada mira la selva del Amazonas y, en nombre del progreso, está dispuesta a pulírsela por zonas puliéndote por horas.

Inventa el autogiro

 

Cuando lo veas todo perdido

inventa el autogiro.

Aunque nadie te haga caso

y no lo puedas vender

siempre te quedará la salida

de darte el autogiro por donde habías venido.

Nueva Leans versus Old Leans

 

En la ciudad de Nueva Leans, se regocijaban al pensar en sustituir la defensa natural contra los huracanes que suponía el delta formado por la desembocadura del río Missimippi por un sistema de diques y canales con el que ganar tierras que urbanizar, y darle ese punch ecónomico a la ciudad que la llevara hasta el infinito y más allá.

Al otro lado del espacio-tiempo, en la ciudad de Old Leans, se regocijaban al pensar en la tremenda suerte de contar con el abrigo natural contra los huracanes que suponía el delta formado en la desembocadura del río Mipissippi, por lo que nunca se les pasó por la cabeza andar construyendo diques y canales totalmente innecesarios.

En cuanto llegó el huracán perfecto, se llevó por delante el sistema de diques y canales de Nueva Leans y la alegría desapareció echando ostias de las calles. En cambio, el impacto del huracán fue absorbido con naturalidad por el delta en la ciudad de Old Leans, y sus calles siguieron tan animadas como siempre con sus marching bands dándolo todo y Dashboard Jhonson al frente de las operaciones, para que el ritmo no decayera en ningún momento.

PD. La construcción del sistema de diques y canales es un pelotazo en sí mismo, es decir, más de lo mismo.

Ursula, Josep y la Unión de uniones

No sé si prefiero encontrarme cualquiera de los broches que gasta Ursula von der Leyen o encontrarme las memorias aún no publicadas de Josep Borrel.

Por lo demás, en cuanto a nóminas, planes de pensiones y cestas de Navidad, lo mismo me da, que me da lo mismo.