Hay a quien le molesta más la intemperie
que la injusticia,
por eso cuando tienen un problema
acuden al juzgado para resolverlo.
A otros, en cambio, les molesta más
la injusticia que la intemperie,
por eso cuando tienen un problema
se reúnen en torno a un gran árbol
para resolver cara a cara los problemas.
Dios creó el mundo,
pero lo que está en el mundo
no puede volver a Dios.
El mundo se retroalimenta a sí mismo,
la vida se sujeta sobre la vida que se cae.
Dios creó el mundo,
y luego se echó a descansar
y a disfrutar del espectáculo.
Y todo aquel que trata de escapar,
Dios lo coge por el alma
y lo devuelve a la tierra
para provecho de la comunidad.
Y a mí me parece bien,
ser mantillo atento a la jugada
que te devuelva a la vida.
Sé que cuando estoy totalmente tumbado en la cama mido uno setenta y muchos, sin llegar nunca al metro ochenta. Pero también sé, aunque cueste creerlo, que esa medida no siempre es real, porque la necesidad perentoria de abrigo la adapta a su antojo. Así, la chupa que me regala uno más bajo que yo, que ya no la quiere porque tiene una pequeña mancha de ozono donde no se ve, me viene a la medida, y el jersey que va a tirar otro más alto, porque ha pasado de moda, me hace parecer también más alto.
...
Un amigo me da una chupa de su hijo de catorce años, porque con el estirón se le ha quedado pequeña, y a mí, que tengo bastantes canas más, como me voy encogiendo, me viene de perlas.
Otra amiga me da el abrigo de su marido, porque dice que le hace parecer más viejo, y cuando me lo pongo, la gente me pregunta cuál es el secreto de la eterna juventud.
Tengo un trato con un frambueso: él me da una riquísima frambuesa al día, y yo le doy todo lo que me pida, cuando me lo pida. Y debe ser que la criatura me ha cogido cariño, porque el otro día me dio dos.
Han pasado un par de meses, y ahora el frambueso se ha puesto bruto. Da tantas frambuesas que puedo cambiarlas por huevos.
Yo solo cumplí con mi parte del trato y el frambueso cumplió con su trato con la vida.
Cuando llega el verano en Slap City-Land
y la temperatura alcanza los 278 grados F,
los bebedores dejan de beber,
los fumadores dejan de fumar
y los que viven del cuento
se quedan dormidos a la mitad.
Solo se mueve
el que alquila la ducha de su caravana,
que trabaja a destajo en temporada alta
para estar libre el resto del año
y poder fumar y beber,
también a destajo.
Slap City-Land es el último lugar
donde poder vivir en libertad,
pero cuando llegan los 55 grados C,
o te limas las asperezas tú
o te las lima a fuego el verano.
El vecino puede resolver a las seis y once, hora local, un asunto importante con una nota que viva en Singapur y, a las seis y cuarenta y ocho, volverse a la cama como si nada.
Luego, a las once y doce minutos puede pasear otros diez hasta el Ayuntamiento del pueblo para resolver otra cuestión importante, a la que tres años y trece minutos después le contestarán que, con la nueva ley, ahora eso lo lleva la Junta.
El vecino está enamorado de la inmediatez de Internet y echa pestes de la tardanza de la instituciones del Estado.
El vecino piensa que ya se podría telegobernar el mundo, como si desde que se inventó la televisión no hubieran hecho otra cosa.
P.D. El vecino telehabla con mucha gente y apenas habla con su vecino.
Si al cirujano nadie le vendiera zapatos tendría que dejar la cirugía para aprender full time los secretos del noble arte de la zapatería, porque, si no, dime tú cuánto aguantaría el fulano pisando asfalto sin calzar.
Nadie duda de la necesidad de la cirugía ni del esfuerzo que supone ser cirujano, y sin embargo, parece que todo está montado para que la necesidad de calzado y el esfuerzo que supone ser zapatero sean menos valorados.
No es fácil autohacerse un calzado cómodo y duradero que te puedas poner en cualquier época del año. Un cirujano es igual que un zapatero, hay que reconocerlo así, de lo contrario creamos un conflicto de la nada entre Dioses y Monstruos.
No es el bicho en sí mismo
lo que juega con nosotros,
es la cara que va impresa en él
lo que hace con nosotros
lo que quiere.
Si llevara impresa
tu cara o la mía,
el bicho no sería ni bicho
ni calcamonía.
Algunos parece que necesitan viajar al espacio exterior en un cohete espacial privado y sacar la cabeza por la escotilla, embutidos en un traje especial de un millón de dólares, para decir: "Oh, qué bonito. La Tierra es preciosa. Terrícolas, amaos los unos a los otros, porque el planeta es maravilloso".
Luego, cuando bajan de la nube, vuelven a su rutina de magnate y bandera nacional a la entrada de su palacete.
¡Como si hubieran perdido la capacidad de asombro al ver a las cigüeñas construir nidos de 500 kilos, con tal solo ramas, ramitas y algo de hilo!
¡Como si ya no pudiesen reír con la broma que les gasta una ardilla al dejar caer una piña justo a sus pies, cuando caminan por el bosque!
Viajan hacia las estrellas para ver brillar la Tierra, como si desde la Tierra no fuese increíble ver cómo brillan las estrellas.
Mi casera y yo tenemos una relación excelente, que dura ya doce años. Solo te digo que ayer pasé la tarde tranquilamente en su casa limándole las uñas de los pies y, sin pedir nada a cambio, ella me regaló un cartón de leche semidesnatada, dos pimientos rojos que tenía por allí y cuatro o cinco perrunillas tan secas que parecían de la despensa de Tathunkamón.
Pero, ¡mira por dónde!, buscando calidad de vida ha venido de la gran ciudad una persona que le ofrece más bicho por el piso a mi casera, y ahora yo tengo que dejar el piso porque lo dice el bicho a través de la casera.
Claro, si yo hubiese encontrado un piso mejor por menos bicho, a pesar de la buena relación, también me hubiera cambiado de piso.
Es la ley del bicho, creemos que hacemos lo que queremos con él cuando, en realidad, es él el que juega con nosotros.
No sabe qué fruta es de temporada,
pero sabe el horario de la frutería.
Es una persona normal y corriente
que practica el estilo de vida moderno.
No prestaron la debida atención
al efecto mariposa,
y cuando les ofrecieron
un mundo sin moscas,
dijeron que sí.
Yo creía que mi vecino era el límite del colmo, solo porque practicaba la agricultura de plantar y olvidar. Es decir, plantaba árboles en la finca y luego se desentendía completamente de ellos. Pero, mira por dónde, desde la llegada de un nuevo vecino, al que vendió la finca, le tengo por una persona cabal.
Solo digo que el nuevo vecino, directamente, quiere talar olivas centenarias y no plantar nada nuevo para no tener que mantener nada. Por lo visto, ha comprado la finca para construir tres bungalowcillos y alquilárselos a teletrabajadores de los que pagan bien y luego pasan al olvido.
Por mi parte, solo puedo decir que sigo regando con un botellín las plantas de la huerta, donde vive un sapo enorme, que se bebe la cerveza que pongo como trampa para las babosas, y luego, con la tostada, pasa de ellas.
Mi vecino tiene abundante agua en su finca. Yo no tengo agua en la que ni siquiera es mía.
Él riega tirando de manguera mientras canta La Traviata. Yo riego con un botellín de cerveza, del que echo dos a primerísima hora de la mañana a cada planta, atento a no pasarme para que ninguna se quede sin su bebida preferida.
Él no se puede cortar y encharca la huerta. La abundancia le hace bajar la guardia. Yo acolcho la tierra para retener humedad y protegerla del sol. No me queda otra que hacer de la necesidad, virtud.
Para él, la cosecha siempre es buena o mala. Para mí, siempre es un milagro.
No fueron los buitres los que me tiraron al suelo. Ellos estaban dando sus perivueltas en el cielo. Fui yo el que tropezó fatalmente con la piedra, porque tenía la cabeza en otro sitio.
Luego sí, luego ya tendido de aquella manera se acercaron a mí a meter la cuchara. "Eres un banquete", me dijeron. Nunca me lo habían dicho y me puse muy contento al oír semejante piropo. Entonces, me relajé del todo y les di las gracias como se debe a tan nobles criaturas: "Comed, cabrones, poneos a gusto".
(Y si nos tienen que comer los buitres, que coman magro, no transgénicos, ni microchips integrados ni porquería de esa.)
Me hacen falta unas botas para todo. En Ropa Laboral Benji tienen unas por 20 pavos que me podrían valer, y en Ropa Laboral Hermanos Robles tienen unas mejores por 38.
Benji venden artículos importados de la otra parte del mundo, mientras que los Robles brothers lo traen de un pueblo hermano no demasiado lejano.
Mi conciencia me aconseja comprarle las botas a los Robles, pero, por si acaso, me doy una vuelta por el bolsillo para oír a todas las partes en conflicto.
Entonces sí, una vez oídas a todas las partes me queda claro que lo mejor será acercarse al zapatero y que les haga el penúltimo remiendo.
Es una tarde calurosa de verano. Los bañistas se embadurnan de crema protectora antes, durante y después de bañarse en la charca, como si quisieran dejar su estela de Prestige.
Pero no puedes proteger tu piel con un producto que degrada el agua que te hidrata, porque entonces te quedas sin piel y sin agua.
Es una tarde calurosa de verano, ideal para sentarte a la sombra de un árbol que plantaste en el monte hace diez años y refrescarte en las fuentes que hay por el camino.
¿Cómo puede haber calidad de vida
en pueblos convertidos en urbanizaciones,
donde la casa típica es un chalet
levantado en un terreno que antes era una huerta,
donde tienes que coger el coche para todo
porque la tiendecilla que había antes
ahora es un señor casoplón,
donde el traje típico lo compran en Decathlon,
donde para comunicarse con el vecino
utilizan un dispositivo vía satélite,
donde la leña que utilizan
nunca les calienta tres veces
porque se la traen mascada?
¿Cómo puede haber calidad de vida
en pueblos convertidos en urbanizaciones
que hunden sus raíces en el estilo de vida
de la ciudad sin límites?
Los trabajadores de la funeraria estaban en la puerta del tanatorio disfrutando de un momento de relax antes de que empezara el mojete. Quizás estaban comentando alguna jugada graciosa que aconteció en su última actuación, como si el muerto les hubiera contado un chiste, porque no creo que fuese el jefe.
Sin embargo, solo media hora después, eran ellos los que tenían cara de muertos, metidos en la vorágine del curro, en un día que parecía tranquilo, pero resultó que no.
La muerte siempre cumple la cita que tiene con nosotros y ante tal verdad, en vez de tranquilizarnos nos desconcertamos, como si fuésemos cacharros que cuando se rompen, se tiran y contaminan.
Sin embargo, no somos cosas, somos seres vivos y cuando caemos, resurgimos con las plantas para darlo todo en la fiesta de la primavera.
P.D. No es en Halloween cuando los muertos vuelven a la vida, es cualquier día de la primavera.
Primero hablamos de cómo condiciona la vida que los caciques tengan la propiedad de la tierra y luego, si quieres, hablamos de cómo es en realidad la vida en la tierra.
El sentido de la vida está más que claro: cumplir el ciclo de la vida, es decir, polvo somos y en polvo nos convertiremos.
Lo que no está nada claro es el sentido de una sociedad que se levanta por las mañanas para contar, medir y pesar las mercancías de usar y tirar que produce, y vuelta a empezar al día siguiente con más, siempre más, de lo mismo.
P.D. Convertirse en polvo puede parecer poca cosa comparada con la inmortalidad, pero no es así, porque ese polvo es la materia que produce el milagro de la vida. No es una quimera como la inmortalidad, es la realidad. Cada instante, miremos donde miremos, lo podemos ver.
(De un octogenario caído en el suelo, crece una planta de geranio que sube hasta el cielo).
No sé sin tener fe en Dios sin más
o liarme a cumplir sus mandamientos
sin exigir que los demás hagan lo mismo.
No sé si ir a la iglesia
y luego obrar según las circunstancias,
o no pisar la iglesia
y obrar como un buen feligrés
a pesar de las circunstancias.
No sé, pero me da
que no se puede ser un buen cristiano
y acudir a disfrutar del espectáculo
al circo romano.
Todo lo que el viento me cuenta para que lo exprese con palabras se lo devuelvo escrito en aviones de papel que pongo en sus bolsillos.
Y con lo que no le devuelvo, me autopublico un libro y me voy a venderlo por los pueblos con un megáfono en la mano a un ritmo de 50 ejemplares al año: "Señora, caballero, ha llegado el propio autor a la puerta de su mismo domicilio".
Aunque muchas veces, más que vender, la gente me ofrece estanterías llenas de libros que tiene en casa ocupando espacio, pero que no los quieren tirar porque les da pena. Como soy una buena persona y un apasionado de los libros, los acepto. Luego ellos me dan las gracias y yo me voy del tirón donde el Rana a venderlos al peso.
A veces el Rana está sentado en una montaña de libros leyendo alguno. Si no le gusta, lo tira directamente a la trituradora y coge otro a voleo, y si le gusta, lo tira a un montón a una esquina del montón para leerlo más tranquilo.
...
El otro día le regalé uno de mis libros y le debe de haber gustado porque, cuando volví a pasar por su nave, lo vi tirado en el rincón de los favoritos.
Los restos de poda del olivar se suelen quemar, pero si, en vez de quemarlos, los troceas, sucede que, además de no erosionar la tierra, vienen las cigüeñas a recoger del suelo materiales para construir sus nidos. Llegas a tener una relación de tanta confianza con ellas que, sin pedírselo, te construyen una cabaña.
P.D. Se habla mucho de cómo sacarle el mayor rendimiento a la tierra (totem) y demasiado poco de nuestra relación con ella (tabú).
Alejandro Magno iba ganando batallas y conquistando todo lo que se le ponía por delante. Daba miedo verle venir al frente de su poderoso ejército directamente hacia ti. No quedaba otra que postrarse ante él.
Una mañana, en una ciudad recién conquistada, vio por la calle a un individuo que no se postraba a su paso y rápidamente se tiró hacia él.
- Eh, campeón, despierta -decía Alejan con la espada desenvainada, apuntando directamente al cuello del individuo, que se llamaba Diógenes. ¿Es que no sabes quién soy yo?
-¡Joder, como para no saberlo! Llevas tres días levantando polvo, avanzando con tu ejército para conquistar la ciudad. No se habla de otra cosa. Todo el mundo te nombra.
-Entonces, ¿por qué no te postras tú también ante mí?
- Porque yo estoy a mis cosas de la tinaja donde vivo y las cosas del poder no van conmigo.
-No me cuentes movidas, póstrate o destrozo la tinaja.
-Te la regalo. De verdad, me haces un favor, tengo echado el ojo a una barrica de roble seminueva, casi a estrenar.
-Te corto el cuello si hace falta.
- Con cuello o sin cuello, la ciudad ya es tuya. Toda tuya. Ya no tienes enemigos, solo gente que quiere favores.
-Ya veo... y tú, ¿qué quieres?
-Que sigas con tus movidas para que yo pueda seguir con las mías. Hace un día precioso. El solei en la cara sienta de lujo.
-Pues sí -dijo Aleja. Entonces, envainó la espada, se montó en el caballo y no se volvió a bajar hasta entrar triunfante en la capital de Persia.
Por su parte, Diógenes se recostó un poco más en la tinaja y yo hice lo mismo en la mía, que estaba contigua a la suya,pero que no se veía porque la tapaban unos cañizos.
Hay un par de águilas culebreras
que vienen a posarse en mis brazos
como si fueran ramas,
y me dicen que fifty-fifty
por cada culebra.
Y desde entonces
hay más águilas y más culebras,
con las que también voy a medias.
Dicen que por donde pasaba Atila no volvía a suceder el milagro de la primavera. Pero, como todo, eso solo fue al principio. En cuanto Atila llegó a las puertas de Roma y vio cómo le ponían el cofre del tesoro a sus pies, lo cogió de buena gana y se retiró a su campamento favorito a correrse una buena farra y dormirla todavía mejor.
Atila estaba tan a gusto con su nueva vida que no se dio cuenta de que sus compinches más allegados le estaban haciendo la cama, hasta morir, totalmente intoxicado, en ella.
Dicen que por donde pasaba Alita no volvía a suceder el milagro de la primavera. Pero, en realidad, eso solo fue al principio. En cuanto Alita llegó a las puertas de Roma y vio cómo ponían a sus pies el cofre del tesoro, se olió el peligro y repartió de buena gana el contenido con sus lugartenientes. Luego, cogió una azada y se perdió por los montes y caminos cultivando la tierra por donde pasaba.
Alita estaba tan a gusto con su nueva vida que no se dio cuenta de que le había salido polen en las mejillas. Entonces, las abejas le hicieron la cama, la colmena y las celdillas.
Para algunos resulta una maldición que polvo seamos y en polvo nos convirtamos. Parece que quisieran vivir mil años, como si no entendieran que a pesar de ser tan inteligentes y exitosos no pudieran esquivar a la muerte y seguir con sus negocios.
Otros lo entienden como una bendición, saber que del polvo vienen y hacia el polvo van, porque la vida les da la posibilidad de añadir fertilidad al polvo, de manera que sea mejor polvo cuando volvamos a él.
Todos los seres vivos, que también vienen del mismo polvo que nosotros, llevan una vida que aporta fertilidad, materia orgánica al polvo que serán, al polvo que seremos.
Cualquiera de sus vidas nos puede servir de ejemplo.
Me pongo a hacer dedo
a las afueras del pueblo
y pasan dos coches.
Uno es un cochazo
y el otro es una furgoneta
que va hacia el curro.
Pasan dos coches,
pero solo para uno.
La vida es temporal,
pero mientras unos piensan
en que me quiten lo bailao,
otros bailan alrededor de una hoguera
la danza del fuego.
Unos bailan para sí
y otros bailan porque sí.
Nube Delgada fue tejedora
por que así lo quiso ella,
pero los motivos
con los que adorna sus tejidos
cuentan las historia de su pueblo,
y solo los puede terminar
en noches de luna llena.
Son tejidos hechos por manos individuales,
que refuerzan la pertenencia al grupo
y la conexión con la naturaleza.
Tejidos que pasan
de generación en generación.
como pasa el telar,
como pasan las nubes.
No son avispas caníbales, son avispas comunes que están a lo suyo, como las abejas, y basta que tú también estés a lo tuyo trabajando con las manos, para que ninguna te pique.
Son solo avispas comunes buscándose la vida alrededor de otro buscavidas, con el que van fifty-fifthy para dar y tomar de la parra.
Y si alguna te pica sin querer alguna vez, te aplicas crema de caléndula para que te aplaque. Y si algunas cuantas se recrean en un racimo que no les corresponde, le aplicas un pulverizado suave de agua, jabón, vinagre y timbre.
Son avispas comunes, no son expansivas y así es muy difícil que en una relación surjan problemas.
1.
Unos dicen, con tristeza, que con las lluvias de Semana Santa no van a salir las procesiones.
Otros dicen que es más triste que esas mismas lluvias vayan a causar estragos en la cosecha de cerezas, debido a que los árboles están en plena floración.
Por su parte, los turistas circulan por las vías habilitadas para el ocio, hasta que una voz interior les dice que estarían mejor en cualquier bar.
2.
Este lunes estaba la gente contenta en el pueblo. El fin de semana había estado cargado de acontecimientos, desde una convención de coches clásicos hasta un espectáculo de lucha de vetones contra romanos.
Incuso las calles estaban preciosas con todos los contenedores y las papeleras petadas a reventar, lo que hacía que el personal se frotara las manos, como si fuese la basura y no la nieve la señal inequívoca de que el año sería de bienes.
Está ese Calvino enganchado al púlpito y no hay manera de que te deje subir un rato a echar un poco de sermón. Aunque solo sea para decir que sí, que bueno, que la Santísima Trinidad serán tres pero muerden como uno, y que la predestinación será todo lo doble que tú quieras, pero puede que Dios no haya oído hablar de ella.
En cualquier caso, practiquemos la tolerancia en general y la buena convivencia en particular, aunque ello nos aleje del auténtico Dios verdadero.
En realidad, todos tenemos una manera tan especial de convertirnos en polvo que, de seguro, nos abre las puertas del cielo.
Decían que había un yacimiento de tierras raras en la zona, y era cierto.
Durante tres años, ocho meses y seis días, la extracción fue como la seda, y al día siguiente, de golpe, el yacimiento se agotó.
Era cierto que había tierras raras, pero, ¿cuántas tierras raras debe haber para seguir siendo raras? Ahora lo sabemos: tres años, ocho meses y seis días.
Después de ese periodo ya no quedaban tierras raras, solo una tierra muy rara.
Al niño Lagartiguachi le regalaron muchos muñecos de flaymobil, pero, entre unas cosas y otras, 48 años después, no logra encontrar ninguno.
Al niño Omikoyo solo le regalaron un muñeco tallado en madera y, 58 años después, ahí sigue de llavero.
(Algún retoque ha tenido que hacer al muñeco en estos años. De hecho, del original solo queda la pierna izquierda, la cola de dragón y la sonrisa de hiena. Pero, a pesar de los retoques, sigue siendo el muñeco original, el mismo muñeco más la caricia del tiempo.)
Los Pigimeos vivían en una selva impenetrable y, quizás por eso, adoraban a una figurilla tallada en madera a la que llamaban Yo-yo, y le dirigían una plegaria que empezaba así:
¡Oh, gran Yo-yo, tírate el rollo!,
porque la selva es muy grande
y nosotros muy pequeños.
Los Khanlai vivían en los espacios abiertos de las grandes praderas y, quizás por eso, adoraban a Kho-yo, mirando directamente al descomunal cielo, y le dirigían una plegaria que empezaba así:
¡Oh gran Kho-yo, tírate el rollo!,
porque la pradera es muy grande
y nosotros muy pequeños.
Los Urbesitas viven en grandes ciudades donde por todo tienen que pagar y, quizás por eso, adoran a una cifra a la que llaman Chollo, y le dirigen una plegaria que empieza así:
¡Oh, gran Chollo, tírate todo el rollo!,
porque la ciudad es muy grande
y yo soy muy pequeño.
Donde antes había una huerta cultivada al natural, ahora hay un supermercado gestionado de manera comercial. Y ahí justo, donde han puesto una caja de patatas de las que traen de no sé dónde, había una planta de patatas que daba dos cajas.
Donde ahora hay una pesa electrónica enchufada a una empresa del IBEX, antes había una romana que hacía el servicio sin necesidad de conexión.
Donde ahora hay cajas de cartón vacías, palets y envoltorios plásticos, antes había un montón de compost muy del gusto de las lombrices.
Donde antes había un rosal precioso, ahora hay un póster de un campeón de mundo que nos invita a aprovechar la oferta de tres yogures mangobongo al precio de tres y medio.
Donde antes había vida, ahora solo queda capital.
Me quejo, es decir, un amigo mío se queja de que los jabalíes le entran en lo suyo, haciéndole daño donde más le duele.
Pero, ¡mira por dónde!, ni mi amigo ni yo nos cortamos de entrar en el bosque a coger setas, como si también fuera lo nuestro.
La solución a la sequía siempre ha sido la misma en todas partes y durante los siglos de los siglos: plantar árboles y valorarlos como una más de la familia. Incluso la ciencia lo dice claramente: las nubes siguen el camino que les marcan los árboles.
Además, la tecnología no puede sacar agua de donde no la hay, por muy tecnología que sea. Es decir, puedes desalar agua de mar, pero, entonces, te quedas sin mar propiamente dicho. El lenguaje popular llama a esta manera de proceder desvestir a un santo para vestir a un fulano que pasaba por allí.
La solución a la sequía que propone una sociedad donde el valor fundamental es el económico solo puede ser económico: gastarse la pasta en apañar griferías, entubados, transporte del líquido elemento, etc. De hecho, vamos a llegar a un punto en el que el teflón escasee en las tiendas como en su día escaseó el papel de comunión en los tiempos del Bicho 19.
Obviamente, para aquel que no pueda pagarlo no es ninguna solución, y aquellos que puedan pagarlo podrán aguantar más tiempo.
Algunos dirán que con la sequía la buena gente se dará cuenta del valor del agua, y otros contestarán que con la sequía esa misma buena gente se dará cuenta del precio del agua.
Ahí lo dejo, me tengo que ir a por agua antes de que den las ocho de la mañana y la cola en la fuente llegue hasta la casa de Vicente.
Todos los mandamases de esta parte del mundo estaban reunidos para celebrar el tanticuanti aniversario de la Declaración Universal de los Derechos del Hombre.
Luego, al acabar la movida, siguieron haciendo negocios como siempre con todos los mandamases de la otra parte del mundo, que, por lo visto, también tienen sus propias Declaraciones.
Son dos tipos de declaraciones y una sola mesa donde se reparten el turrón.
Cuando atisbas
la complejidad de la vida en la tierra,
creer en extraterrestres, el cielo
o el infierno no parece tan difícil.
Incluso llegas a creer que un robot
es tu mejor amigo,
tan solo con que te siga el rollo.
